親子、同居、介護、家系
| 父方の叔母達（皆離婚している）とはほとんど付き合いがないのですが、何かの折に言いがかりをつけられたり、ひどい嫌がらせを受けます。 |
叔母さん達をいまさら変えることは不可能だと思いますが、ご自分の子供さんであれば自分が影響を与えられます。ですから叔母さんたちはあきらめて、長い目でご家系を良くされては如何でしょうか。争いの要因は親から代々引き継がれ、今のご自分に潜在しているはずです。それを子供達に伝えないためには、まず自分が思いやりのある人になる必要があります。見返りを求めることなく、自分を捨てて、ただ一心に人に尽くす習慣を身に付けられて下さい。
ご先祖様の供養はなされていますでしょうか？これも自分を中心に考えると、大変面倒なことですが、ご先祖を通して思いやりの心を養うことができます。お子さんが親の思いやりのある姿を真似ることで、子々孫々の争いを避けることができます。そのようにして、思いやりのあるご家系を築かれて下さい。
| 同居の姑との関係を良くし、うつを克服したいです。心を強くすることはできますでしょうか。自分が変わるのにどれ位かかるのでしょう。 |
自分が変わるには、まず自分の問題点に気付くことと、次に問題点を解決するため正しい思考と行動を習慣化することの、２つのステップが必要になります。
あなたの場合、お姑さんとの葛藤をなくして自分の心を強くしたい（自己を確立したい）ということですから、まず自分のもの、自分のこと、自分さえという小さい自我を乗り超える必要があります。そのためには、小さな自分は一旦どこかに置いて、例えばお姑さんのことを自分のことだと思って感じたり考えたりする習慣を身に付ければよいのです。そうして自分の周りの人の喜びや苦しみを自分のこととして感じられるようになれば、自分という認識の範囲が小さな自分から家族全体にまで広がって、周りの人との対立はなくなります。とはいっても、人間は自分の思考習慣や行動習慣をそう簡単に変えることはできません。何度も何度も同じことを繰り返し、何年も何年もかかって少しづつ変えてゆくしかありません。それを”行
”と言っているのです。あなたがどれくらいの期間でご希望の自分に変われるかは、ご自分の意思の力によって違ってきます。通常数年で自分でも気が付かないうちに徐々に変わってくるはずです。
| 夫の父親が定年で、住宅ローンの支払いが難しくなるため同居を求められています。以前同居がうまくゆかず、家を飛び出した経緯があります。やはり私が我慢しなければならないのでしょうか。 |
ご主人様のご両親と同居するかどうかということですが、同居するメリットとしては、ご両親も含めたトータルの経済負担が減るということがあります。そしてその家は、ゆくゆくはあなた方ご夫婦が相続することになります。それより何より同居によって子供さんがたくさんの愛を受けることは、子供さんの精神的な成長にとても良い結果をもたらします。そして子供さんはお母さんの後姿を見て育ちますから、今度は子供さんが大きくなってあなたと同居するようになったとき、あなたがご両親に取られてきた態度と同じ態度を子供さんが繰り返すことになります。今苦労するか後で苦労するかの選択だと思いますが、どちらに決めるかはあなた次第です。どちらに決めても因果応報で、自分の取った態度はいつか自分に降りかかってきます。
| 姉が母親と同居して、ぼけた母親の面倒を見ていますが、姉は母の失敗ばかりギスギス責めて、ほとんど面倒を見てくれません。他の人達はこのような実態を知りません。どうしたらよいでしょう。 |
お姉さんがあなたの思うようにお母さんの面倒を見てくれないのであれば、あなたがお母さんを引き取って面倒見るしかないでしょう。それができないのであれば、お姉さんのやることにとやかく口を挟むべきではないと思います。あなたにお母さんを引き取れない理由があるように、お姉さんにはお姉さんの家庭の都合があるでしょうから、お姉さんのやり方にお任せするしかないでしょう。それを傍から口だけ挟むのは、好ましいことではないと思います。ただお母さんがあまりに非人道的な虐待を受けるようであれば問題でしょうから、お母さんの意志を時々確認されて、必要な対応をなさっては如何でしょうか。
| １歳半の子供の母ですが、義母が初孫に当たる子供の面倒ばかり見るので、子供を取られるのではないかと不安になります。 |
義母さんと同じことを実のお母さんがやったら、あなたはどう感じますでしょうか。もし自分の実母は許せて、義母が許せないのであれば、あなたの気持ちの持ち方一つで解決する問題だと思います。子供はできるだけ愛情豊かに育つことが望まれます。おばあさんが可愛がって下さることは、とてもありがたいことではないでしょうか。子供にとって母親はかけがえのない存在ですから、誰かがいくら可愛がっても、子供を取られるということはあり得ません。義母さんが孫を可愛がりたい気持ちを、思いやりを持って受け容れてあげれば、お母さんを見て育つお子さんも、きっと心豊かに育つのではないでしょうか。
| 私の親は勝手に人の部屋に入ってきていじりまわし、手紙とかも見ます。何でも自分の好きなようにはさせてくれません。こんな親どうすればいいのでしょうか。家族でもプライバシはあってはいけないのですか、教えて下さい。 |
あなたはお幾つでしょうか。プライバシーというのは、戦後個人主義と共に入ってきた考え方で、日本ではまだ歴史が浅いはずです。ですから家庭によって状況は様々ではないでしょうか。悪意があって部屋をいじりまわすのは問題だとは思いますが、親が子を心配していじりまわすのが、一概に悪いとは言い切れないのが今の日本の家庭ではないかと思います。もしそれが嫌であれば、自分で親から独立して生活するしかないと思います。最初にお年を伺ったのは、その理由からです。
| 夫の両親は再婚同士でしたが、父が今年他界しました。父の連れ子が２人いますが、血のつながりのない母を見るのは難しいようです。私は人騒がせな義母が嫌いで、静かにのんびりと生活して行きたいのに、そんな話を聞かされてからパンク寸前です。今の自分の状況を受け入れることが私には出来ません。 |
それならば義母さんは、あなた方ご夫婦が面倒を見るのが一番適切ではないでしょうか。「人騒がせな義母は嫌いだから相手がどうなろうと、自分は面倒を見ない」という選択もありますし、「夫婦は共同生活者なのだから、年老いた義母の面倒を見るのは、義の心を持つ人間として当然」という選択もあります。どのような選択も自由ですが、その結果はすべて自分に還ってきます。「因果応報」「自分で撒いた種は自分で刈り取らねばならない」。
| 私は２０代前半の２人姉妹の妹です。両親の面倒を見るということを承知してもらって半年前に２人兄弟の長男と結婚しました。家を建てるとき仏間の話から、私の両親の面倒を見るという話が主人の両親に伝わっていないことを知りました。私の両親は私に何も求めていませんが、私は年老いた両親を放っておくことはできませんし、仏壇やお墓の問題もあります。先送りして後でもめるより、今のうちにはっきりしておきたいと思っています。法律が関係するのかも知れませんがこのような場合普通どのように解決するのでしょうか？ |
法律が関係するのは財産相続の問題ですから、それは無料の法律相談に相談されて下さい。あとはご両親の老後の問題と先祖供養の問題だと思います。ご両親との同居については、介護が必要になったり、１人になったときに、お姉さんご夫婦と相談して、どちらかが同居されたらよいと思います。思いやりのあるご家族のようですから、ご主人も、お姉さんのご主人もそんなに不義な方ではないと思います。だいぶ先の話になりますから、ご自分がご両親を大切にしたいという気持ちを持っていれば、最初から誰が同居するかということを固定しておく必要はないと思います。
厄介なのは先祖供養です。これは家制度の問題なのですが、今１人の女性が産む子供の数は平均１．３人ですから、２つの家の２人が結婚して継げる家は１．３家ということになります。それも代を重ねるごとに、継げる家の数は減ってきます。お仏壇とお墓を合流しないことには、無縁仏となって先祖供養のできない家がどんどん出てくる訳ですね。ご両親がご先祖を引き継いでいなければ、新しいお墓を作らなければなりませんが、長い先を考えたらそれはどうなのでしょう？ご両親もそのことは考えておられると思いますので、一緒にご本家のお寺様に相談されては如何でしょうか。とりあえずあなたのお子さんの代までは、ちゃんとお墓の面倒をみるように、毎年子供を実家のお墓参りに連れて行って、ご先祖の意味を説明してあげたらよいと思います。
| 私の実母は、自分の思いどうりにならないと、「呪い殺してやる」などと罵声をはいたり激怒して話し合いになりません。兄も母と同じです。家族の普通の会話は皆無です。仲良くしている親子をみると胸がこみ上げてきます。 |
あなたのご家族は共依存ではないかと思います。依存性が強いと、相手に対する要求が激しく、それが罵声や暴力になったり、アルコールなどの嗜癖として表れます。親の横暴を受けた子供は主体性を失って依存性が親から子供に連鎖します。お母さんもご両親から受け継いでいると思います。
その場合、お母さんを直すのは難しいと思いますので、あなたのお子さんへの連鎖防止を目標にすべきだと思います。そのためにはあなたが自立して、自分で何でもできるようになり、相手に対して要求や不平不満を持たないようにしなければなりません。特に子供を自分の思い通りにしようとすることは避けたほうが良いと思います。子供の尊厳を守り、悪いこと以外はできるだけ見守る態度が大切です。そして子供が主体的に行動できるような環境作りをしてあげて下さい。「自立と依存」参照。
| ３４歳女性です。４年前アメリカ留学中に中国系アメリカ人と出会い、２年前に結婚、私の仕事の都合で現在主人と共に日本にいます。母親は当初からこの結婚に反対し、主人を実家に寄せ付けません。今も病気の父の見舞いに呼ばれていますが、主人は連れてゆけません。どうすれば、このような膠着状態から抜け出せるでしょうか？ |
ものごとにはタイミングがありますから、あせらずタイミングを待たれては如何でしょうか？お子さんは未だいらっしゃいませんか？お母さんもお孫さんは受け容れるでしょうから、そのうちお孫さんのパパも受け容れざるを得なくなるでしょう。歳もとりますから、いつまでも強気でいられる訳でもありません。時間はかかるかも知れませんが、少しづつ実績を積み上げてゆかれたら良いと思います。そのためにもお父さんのお見舞いは行かれたほうがよろしいでしょうね。そのときお父さんとお母さんに、ご主人様からの心からのプレゼントをお持ちになっては如何でしょうか？勿論それが拒否されてもじっと忍耐し続けて下さい。ご主人様とお２人で撮った写真もお見せになったらよいですね。人の心は動きます。忍耐を積み重ねてゆけば、きっと時が解決してくれることでしょう。
兄弟
| １８歳、１６歳、１４歳の３人の子供ですが、次男と三男の仲が悪くて困ってます。５年前に喧嘩して以来、未だにお互いが無視し合い、相手の悪口を親に言ってきます。どうしたら普通の状態に戻ることが出来るでしょうか。 |
確かに親子にも兄弟にも相性はありますが、それでも普通は致命的な関係にはならないと思います。無視し合うというのは少し気になるのですが、お父さんお母さんのご兄弟は仲良くされていますでしょうか？親の兄弟にいがみ合いがあると、子供も同じ状況になる可能性があります。その場合、先ず親兄弟の関係改善が有効な解決策になります。あとは、もう中学生と高校生ですから、お互いの理性と意志で改善してゆかなければならないと思います。私が子供達によく言った言葉ですが、「お父さんお母さんは先に死んでしまうのだから、大きくなってから助け合うのは、兄弟だけなんだよ。」というのがあります。他にも何か説得力のある言葉を考えてみて下さい。
| 優秀な姉といつも比較され、自分は何をやっても期待されていないのではないかというコンプレックスを感じます。 |
子供の頃は学業成績で一面的に評価され勝ちですが、人間の価値って本当はもっと多面的ですね。本田宗一郎さんが、ホンダで優秀な人だけ集めた開発プロジェクトが失敗して、そこに落ちこぼれの人を加えたら成功したと何かの本に書かれていました。本田さんはその中で、「役に立たない人間なんていない。」と言っています。私達は落ちこぼれと思い込んでいる人の価値を計るスケールを持っていないだけなんですね。どんな小さなことでもよいのですが、誰にもできないことをやれることが、その人の価値だと思います。どうかご自分のオンリー１を１日も早く見出されますように。
| 私は４２才、幼いころから２つ上の姉の精神的支配下におかれていたような気がします。最近姉がセールスの副業を始めて私を盛んに誘います。断ろうにもなかなか電話を切らせてくれません。もちろん副業には魅力がありますが、姉とのこんな関係はうんざりです。 |
姉妹の人生は別々ですから、お互いの人生を尊重し合うのが姉妹愛だと思います。お互いの人生を制約したり干渉をするのは好ましいことではありません。副業の勧誘ははっきりお断りになっては如何でしょうか。いつまでもお姉さんの精神的支配下にないという毅然とした態度を示すことと、副業は自分で探す決意をすることが大切だと思います。でも姉妹喧嘩はしないで下さいね。
| 私と弟が大喧嘩をしてもう１年になります。その後はお互い家の中で顔を合わせないようにしていましたが、私の両親は「両方悪い」っと怒っています。今の弟の存在は、私の頭の中から消えて欲しいです。こんな私はどうしたらいいでしょうか？ |
人間が社会を形成する最も小さい単位が家庭ですね。家庭で人間関係を築けないようであれば、外の社会でも決して人間関係がうまくゆくことはないでしょう。人間関係つまり社会性を阻害するのは、自分のもの自分のこと自分さえという自分へのこだわりです。
自分を犠牲にして相手のために尽くす練習をして下さい。弟さんはちょうど良い練習相手ですね。自分を捨てて、弟さんのことを思いやって下さい。そのようなあなたの変化で、弟さんの態度もいっぺんに変わるでしょう。家族は深い縁にありますから、家族関係は良くしておかないと、一生だけでなく永遠にそれで苦しむことになります。
